Форум Азеретуса

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азеретуса » Большой Зал » ЛОЛы: они же шутки


ЛОЛы: они же шутки

Сообщений 121 страница 140 из 145

121

Анектоды по Поттеру
нейп толкает речь на педсовете в Хоге:
-Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!

Сидят Гарри Поттер и Волдеморт в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Гарри, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Волдеморт:
- Не беспокойся, Гарри, это наши фанаты выясняют отношения.

Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал:
- Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен. И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом.
Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения:
- Это еще почему?
Снейп:
- Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов.

Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова...

Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красной баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеткой с нижней...

Последняя книга о ГП будет называться "Гарри Поттер и надгробный камень".

Снейп - гриффиндорцам:
- Вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!

Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман...

Один УпС - другому:
- Идём мы вчера с Люциусом по улице и слышим: "Помогите, убивают!"
- Ну и?
- Ну и помогли. Убили.

Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Дамблдор, тихо:
- Ты почему это их так любить стал?
- Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус.

0

122

Перхоть на задворках
От счастья до проблемы – толщина страничного листа:
http://livejoke.ru/pic/06/08/21/1182529454_9241_c43dddd39abe7f699464bbe624df2cd5.jpg

Опрос на улицах города.
-Скажите молодой человек, почему современные дети не пишут на заборах?
-Всё очень просто! Потому, что не каждый забор поддерживает TCP/IP протокол, систему NTFS, а так же использует алгоритм для синхронизации изображения с общепринятыми стандартами систем поколения NT

Кого Бог заприметил, на того черт не глядит.

0

123

*взяла с одного готического форума(не помню, к сожалению, с какого именно), сразу предупреждаю - комментарии в скобках не мои(те что обычным шрифтом - часть статьи)*

Как узнать что ваш ребенок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual”.
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

0

124

Кошмар всех котов...
http://livejoke.ru/pic/06/08/25/257744288_76064284_df6fabbbfb.jpg

0

125

Комитет государственной Думы по финансовым вопросам начал делить общак.
Ой, опечатка! Надо читать: - начал распределять финансовые потоки.

0

126

Для новостей на главную не пойдет? =)

Абрамович ограблен
По сообщению правоохранительных органов, неизвестные гопники развели Абрамовича на десять тысяч долларов и мобильный. Реально, ребята сами в шоке!

Джордж Буш по-русски
В издательстве “Швагриус” выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

Михаила Задорнова застали в подъезде
Вчера известного юмориста Михаила Задорнова в подъезде собственного дома засмеяли двое неизвестных американцев.

0

127

Комплименты дамам
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

0

128

Нак компьютерную тему:
Пришло время расставить все точки перед RU

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake.
Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает
охpанника, а не охpанник монстpа.
В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной
pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку.
Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.

Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.

На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?

Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

0

129

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара".
- А если это будет девочка?

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Порноактер с порноактрисой лежат под лучами софитов. Он спрашивает у неё, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
- Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.

0

130

http://de.fishki.net/picsw/042007/09/pushist/tn.jpg

0

131

"Я бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..."
- Дорогая, какой костюм надеть?
"Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше".
- А что за мероприятие?
- Да выставка. Но очень жарко...
- У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру?
- Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону.
"И что же ты мне голову морочишь?!"
- Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя.
- Да... ты, пожалуй, права...
"Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал!"
- А галстук?
- И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски.
- Какой?
"Пеньковый!"
- Дорогой, лучше завязанный.
"Потому что кулаками крутить узлы не удобно!"
- Таточка, серую или голубую? Рубашку?
- Глаженую.
"Ибо утюг правильнее всего запереть нынче в шкаф. Под амбарный замок".
- Милая, где он?

0

132

http://www.yaplakal.com/images/2323740.jpg

0

133

Хотите посмотреть почтовый ящик Путина? Пройдите по ссылке Мыло Путина

0

134

Angelochek_cool
А это настоящее или липовое?
А почему я не могу там никуда зайти? :huh:

0

135

Вампируська
коненчо не настоящее, на ссылку посмотри :)

0

136

Аааа...блин,а я токо смотрела на отправителей))

0

137

Вампируська
А я все изучила, везде потыкала...и поняла....)))

0

138

Вампируська
Весь прикол в названиях и отправителях, а письма не открываются)

0

139

Вампируська
и читать желательно снизу наверх)))

0

140

http://svuteam.narod.ru/homiak.html

Хех.Очень поднимает настроение))

0


Вы здесь » Форум Азеретуса » Большой Зал » ЛОЛы: они же шутки