Форум Азеретуса

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азеретуса » Большой Зал » ЛОЛы: они же шутки


ЛОЛы: они же шутки

Сообщений 1 страница 20 из 145

1

На старом форуме эту темку как-то не удалось развить. Так в чем проблема? Выкладываем здесь анекдоты, смешные картинки, истории, прикольные законы и прочую лабуду.

0

2

появился новый дезодарант Гарри Поттер избавляет от запаха гари и пота... :rolleyes:

0

3

:lol:

0

4

Исчо

0

5

И исчо

0

6

Ты явно любишь Катю Пушкареву  :lol: 

http://dragon.auditory.ru/metro.html
Звук включите только.

0

7

Angel007
А кто ж ее не любит? Ах, да. Вспомнила - я не люблю.

0

8

калькулятор для блондинок. Без обид, я люблю блондинок.

увеличить

0

9

КЛАСС!! Офигенный калькулятор!  :lol:

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

10

Angel007
Обычное расписание обычного дня... :lol:

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу...

0

11

Выдержки из личных дневников пса и кота

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

0

12

ЗАКОНЫ, НЕ ИМЕЮщИЕ СМЫСЛА ДЛЯ ЛОШАДЕЙ:
- Красить лошадей в Вермонте является преступлением.
- В Вашингтоне незаконно отрезать хвост любой лошади.
- Привязывать лошадей к пожарному гидранту в Сент Луисе, штат Миссури - противозаконно.
- В Эл Пасо, в Техасе, нелегальным считаются скачки на лошадях по улицам.
- В Лаудсберге, Нью Мексико, противозаконно для мулов появляться в пивных и барах.
- В Арканзасе владельцам мулов запрещается ставить зубные пломбы принадлежащим им животным.
- Закон штата Айовы запрещает любому человеку держать лошадь в комнатах съёмной квартиры.
- Закон Калифорнии запрещает въезжать в таверну верхом на лошади.

БОЛьШЕ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ:
- В Миннеаполисе, штат Миннесота, незаконно дразних и мучить скунсов.
- Абсолютно легальным для овцы считается пастись на Балдвин Хилл в Лос Анжелесе, достаточно долго для того, чтобы общипать около 5-ти сантиметров травы в высоту.
- В Алдерсоне, в Западной Виржинии, львам не разрешается бегать по улицам.
- Незаконным в Мичигане считается привязывать крокодила к пожарному гидранту.
- В Мянвилле, Нью Джерси, животным запрещено курить и распивать виски в общественных парках.
- Въезд в США для мангустов является противозаконным.
- Закон Почтовых Отделений Соединённых Штатов запрещает пересылать по почте мышей.
- В Кноксвилле, в Теннесси, противозаконно ловить рыбу, набрасывая на неё лассо.
- В Сан Антонио, в Техасе, закон запрещает обезьянам ездить в автобусах.
- Незаконным для коровы является пересечение дороги после захода солнца в штате Миссури.
- В Кноксвилле, в Теннесси, запрещается купать животных на улице.
- Закон Кентукки запрещает бой быков.
- Кормить своих ягнят или телят на тротуарах в Геинсвилле, в Алабаме - противозаконно.
- Закон Нотингема, в штате Мерилянд гласит, что ягнята и телята могут бродить без присмотра с 1-го марта по 20-е октября.

ПОЛИЦИЯ ФАСОНОВ:
- Закон города Сако, в штате Миссури, запрещает одевать шляпы, которые могут напугать детей и животных.
- В Ёнкерсе, в Нью-Йорке, закон запрещает завязывать шнурки своей обуви посреди тротуара.
- В штате Мейн хождение по улица с развязанными шнурками - противозаконно.
- В Портсмаусе, в Огайо, никто не может управлять абтомобилем босиком, без обуви.
- Гости на свадьбах, которые бросают обувь (на счастье), нарушают закон штата Колорадо.
- В Конкорде, в Нью Хямшире, противозаконно работать без обуви.
- В районе Пайн Айлянд, в Миннесоте, нелегально для мужчины проходить мимо коровы, не сняв шляпы.
- В Элизабеттоне, в Теннесси, женщинам запрещено носить часы с браслетом на щиколотке.
- В Ногалсе, в Аризоне, закон запрещает носить подтяжки.
- Незаконно для мужчин появляться на улицах Даллас Центра, в Айове без рубашки.

МОКРЫЕ ЗАКОНЫ:
- В Дуранго, в Колорадо никто не может плавать в бассейне или реке в дневное время в черте города.
- Старый закон Джорджии гласит, что каждый спасатель должен одевать сплошной красный купальный костюм с кожанной сбруёй вокруг его шеи, соединённой верёвкой длиной 60 метров и укреплённой на берегу.
- В Кармеле, в Калифорнии незаконно для женщин принимать ванну в рабочем оффисе.
- В Индиане принимать ванну в зимнее время считается незаконным.
- Это противизаконно в Портланде, в Орегоне купаться без купального костюма, покрывающего вас с колен до шеи.
- В Джордхии в воскресенье любой купающийся в реке или пруду с видом на дорогу, ведущую к церкви, признаётся виновным в судебно наказуемом проступке.
- В Печарде, в Алабаме закон гласит, что каждый мужчина, купающийся в плавках, обязан покрывать верхнюю часть тела.
- В зимние месяцы в Таксоне, в Аризоне противозаконно появляться в общественных местах, одетому в купальный костюм.

СУМАСБРОДНЫЕ ДОРОЖНЫЕ ЗАКОНЫ:
- В Москве, в штате Айдахо ездить на трёхколёсном велосипеде по тротуарам - нелегально.
- В Логанспорте, в Индиане противизаконно катить детскую коляску по тротуару.
- В Правилах дорожного движения штата Орегон говорится: "Машина, которая бьёт другие машины на перекрёстке имеет право проезжать первой."
- Старый закон штата Конектикут запрещает ездить на велосипеде со скоростью, превышающей 105 километров в час.
- В Гейнсвилле, во Флориде поезда в черте города не могут ехать быстрее, чем ходят люди.
- Старый закон штата Арканзас гласит, что автомобиль может ехать только за человеком, несущем красный флаг.
- В Новом Орлеане пожарная машина должна останавливаться на красный свет, даже если она едет на пожар.
- В Санта Ане, в Калифорнии обгонять пожарную машину на велосипеде - незаконно.

ПРИДЕРЖИВАЯСь ЗАКОНОВ:
- Закон штата Арканзас запрещает играть в карты в воскресенье.
- Старый закон в Ла Кроссе, в штате Висконсин запрещает игру в шашки в общественных местах.
- В соответствии с городским законом Балтимора, в штате Мерилянд каждый мужчина, женщина или ребёнок, когда-либо игравший в кегельбан (боулинг) начиная с 1833 года, приговаривается к штрафу $2 за кажгдую игру.
- В Алабаме играть в домино по воскресеньям - незаконно.
- В Алабаме также противозаконно играть в бридж в отелях.

ВСЕ ВИДЫ СУМАСБРОДНЫХ ЗАКОНОВ:
- В Лос Анжелесе любой человек имеет законные права вырасти таким высоким, каким он хочет быть.
- Генеральный Прокурор в штате Коннектикут установил закон, что если ты - бобёр, то имеешь право на постройку плотин.
- В Орегоне умерший присяжный не может заседать со всеми другими присяжными на процессе.
- В Детройде, в Мичигане противозаконно сидеть на стуле посреди улицы и читать газету.
- В Алабаме противозаконным для любого считается покупка упаковки арахиса после захода солнца и перед восходом следующего дня.
- В Бёрнсе, в Индиане закон гласит, что простыни в отелях должны быть как минимум 2.47 метра длиной и 1.22 метра шириной.
- В Арканзасе закон запрещает официанту принимать чаевые от посетителя.
- В 1893 году законом Верховного Суда Соединённых Штатов было установлено и занесено в свод законов, что помидор является овощем, а не фруктом.

0

13

что каждый спасатель должен одевать сплошной красный купальный костюм с кожанной сбруёй вокруг его шеи, соединённой верёвкой длиной 60 метров и укреплённой на берегу.

*упала под стул, тупо ржет*

0

14

Как pазвлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.

0

15

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха?"

М-ГА-ГА!  :lol:  Надо попробовать!

0

16

Антиреклама: biggrin.gif bangin.gif

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на######!

0

17

^_^

увеличить

0

18

Не шутка, но смешно.
Британцы претендуют на звание самой забывчивой нации в мире
Бюро находок в лондонском метро продемонстрировало экспонаты и ассортимент потеряных вещей поражает:пассажиры умудрились потерять вставные челюсти, инвалидные коляски, водные лыжи и даже...людские черепа. Бюро находок в лондонской подземке напоминает мини-музей. Высоченные полки в несколько рядов закиданы всяким хламом, который жители Туманного Альбиона каждые день забывают в поездах. Потерянные сокровища работники условно поделили на несколько групп. Зонтики, телефоны и продукция секс-шопов пренадлежит к вещам общего использования. За ними почти никто не возвращяется. Дорогие экспонаты - ноутбуки, DVD-плээры. Отдельную группу составляют экстремальные находки.“Как-то мы нашли кухонную раковину. А еще нашли в тоннеле настоящее фортепиано из чудесной древесины - бальзы”. Одна из любимыз историй работнико метро - про человеческие черепа, которые профессор медицины забыл в сумке в метро. Водные лыжи, здоровенная лодка, инвалидная коляска, имплантанты для груди,  которые незадачливый курьер так и не довез пластическому хирургу. Все это можно найти в лондонском бюро находок. Как поступить с потерянными вещами чей хозяин не найдется, тут еще не решили.

0

19

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18. 50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!").
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

0

20

Криатифф

увеличить

0


Вы здесь » Форум Азеретуса » Большой Зал » ЛОЛы: они же шутки