Форум Азеретуса

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азеретуса » Большой Зал » ЛОЛы: они же шутки


ЛОЛы: они же шутки

Сообщений 61 страница 80 из 145

61

Апять я. На дайри нарыла. Улыбнуло.
Плющевые микробы

"Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш."

Все вместе:
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_0.jpg

Насморк
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_1.jpg

Дизентерия
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_2.jpg

ВИЧ
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_3.jpg

Прыщ
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_4.jpg

Триппер
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_5.jpg

Сифилис
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_6.jpg

Кишечная палочка
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_7.jpg

Африканский трипаносомоз
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_8.jpg

Коровье бещенство (правда, милое?)
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_9.jpg

Книжная моль
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_10.jpg

Эбола
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_11.jpg

Грипп
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_12.jpg

Марсианский микроб
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_13.jpg

Ангина
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_14.jpg

Язва
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_15.jpg

Пивные дрожжи
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_16.jpg

Желудочная боль
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_17.jpg

Запах изо рта
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_18.jpg

Инфекционный мононуклеоз
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_19.jpg

Вошь
http://voffka.com/pic/mikrob/tripak/mikrob_20.jpg

"Все это продается в буржуйских магазинах по $5.99 за штуку. Подарите своему другу дизентерию. Он будет рад"

0

62

:lol: 

Тея написал(а):

Подарите своему другу дизентерию. Он будет рад"

Лучше коровье бешенство

Продавщица в магазине переспрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама сказала купить 5 кг. конфет и 200 гр. картошки?

Штирлица бил озноб. Озноб умел выбивать правду.

Надпись на мониторе автомобильного компьтера под управлением Windоws СЕ:
- "Прямо по курсу обнаружена старушка. Сохранить ее в виде обоев?".

0

63

Тея написал(а):

"Все это продается в буржуйских магазинах по $5.99 за штуку. Подарите своему другу дизентерию. Он будет рад"

Передергивало от каждой такой игрушки. Та не дай Бог, что-то такое попадетс в руки мои будущим детям! УжОс

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала,
что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.

*******************

Подключается человек к серваку на скорости 28800.
Login: ...
Password: ******
А серверер ему выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

********************

Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех".

********************

Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".

********************

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

******************

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя...”

****************

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

0

64

Angel007 написал(а):

- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

:lol:  :lol:  :lol:

Руководство девушкам как отличить нормального парня от вампира.
•Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
•Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
•Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
•Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
•Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
•У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

0

65

Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира:
ГЕРМАНИЯ v входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд.
Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА v готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно.
После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША v белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк v все проливает.
Несет второй раз, бьется о второй косяк v снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР v разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ v готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ v хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО v приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ v приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА v красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ Д- ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО v чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ И ЧЕРНОГОРИЯ v известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ v запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА v трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН v никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ v проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ v опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается.
Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ v красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США v забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки.
Думает, что кофе v это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ v делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ v раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ v готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ v кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ v блестящая, ослепительная, с огромными сись- Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку.
Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ v всем хороша (только вот это странное платьице в клетку).
Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ v феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте v десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком.
На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА v бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ v до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

0

66

Люди в форумах общались...(из журнала)
Nord: Привет!
Don: Здарова.
Vitek: Здарова!
Nord: Как жизнь?
Don: Нормально.
Vitek: Нормально.
Nord: А вы всегда синхронно отвечаете?
Don: Нет.
Vitek: Нет.
Don: Блин!
Vitek: Блин!

Клава: Пишем уже сюда... Так?
Клава: Так.
Клава: Вот.
Клава: Так вот...
Клава: В смысле...
Клава: О чем это я?
Клава: Тьфу, забыла!
Сог5уе4: Вы прослушали монолог «Женский способ мышления»

_Лола_: А ты не чувствуешь красоту мира?
Кох: Честно говоря, я сейчас чувствую толь­ко отсутствие http.
_Лола_: Не туда смотришь, глянь вокруг!
Кох: Как я гляну, если http не работает? :/

0

67

Смайлики. Какими они бывают?
:-) обычный смайлик
:-)) смайлик с двойным подбородком
:-))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский

-------------

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

------------

Помню, когда Я завязал первый свой шнурок, в доме было столько радости и Я тоже радовался... И только на следующий день Я понял, какая это была подстава!

-----------

Парнишка-интернетчик приходит к психотерапевту грустный-грустный:
"Доктор, помогите! Я в последнее время перестал понимать, где реальность, а где виртуальность!"
Доктор: "Бугагагагагагагага! Нихуясе!"

-------------

Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.

-------------

Лекция по филологии. Профессор:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Нет ни одного языка, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...

-------------

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

---------------

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

-------------

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

------------

После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

0

68

Интересные высказывания:
1) В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
2) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
3) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
1957г)
4) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
5) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
1977г)
6) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
7) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
8) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
9) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
10) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
11) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
12) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921г)
13) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859г)
14) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)
15) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
16) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
17) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)
18) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
19) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

0

69

:rofl:
я плакаль
http://static.diary.ru/userdir/2/1/3/6/213665/9834617.gif

0

70

Прикольные сообщение на автоответчике, № 1:

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 2:

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 3:

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 4:

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 5:

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 6:

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 7:

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 8:

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 9:

Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 10:

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 11:

Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 12:

Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 13:

Исповедуйся сын мой.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 14:

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 15:

Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!

0

71

9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы..

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

0

72

Вот:

увеличить

0

73

*-*

увеличить

0

74

Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: "Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

0

75

http://rozhog.narod.ru/ - смотрите менюшку справа. 4-я или 5-я надпись "Анкета для Гегрида". Лично я угорала от такого перевода.

0

76

Angel007 написал(а):

http://rozhog.narod.ru/

Хех. А еще почитайте правила, хотя это скорее грустно, чем весело.
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы, осталось научиться пользватся Word'ом...

0

77

Думаю если перечислить все ошибки нужно написать огромный постище)

0

78

=)

увеличить

0

79

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Правда жизни
И то верно ...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

0

80

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

0


Вы здесь » Форум Азеретуса » Большой Зал » ЛОЛы: они же шутки