Надписи
  Раздел: На машинах

На шикарной машине сзади "Не наезжай на женщину!"
На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!
Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".
Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"
На старом, старом пассате годов 70-их...
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"
Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"
НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."
На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Надпись в маршрутке:
"Говоришь тише - едешь дольше!"

Из журнала.
Письмо недели:"Напечатайте фото собаки Д. Лафферти - Нино, породы хаски. И напишите его биографию, и какие по характеру и внешности девушки ему нравятся!"
Ответ:(для тех кто не понял изюминки)"Не скрою я долго искала фото и биографию пса, а также анкету с его предпочтениями по части девушек. Поиски успехом не увенчались. Но логика(пусть и женская) подсказывает мне что Нино нравятся девушки лохматые, четвероногие и мокроносые. Боюсь, у читательниц журнала мало шансов".

Вроде должно быть смешно, а мне плакать хочеться =(

Итс ми агайн.

В кинотеатре идет фильм "DOOM". Мегамомент... Слышен жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Герой крадется в темноте... Напряжение выше всяких пределов...и тут крик из зала:
- Сохраняйся, сохраняйся!!!

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

33 вещи, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином

1. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

2. Для моих вpагов pасстpел — вполне достаточное наказание.

3. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

4. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Hет", и застpелю его. Hет, лучше я застpелю его, а потом скажу: "Hет".

5. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся при скpомной гpажданской цеpемонии. Мы не будем устраивать гpандиозный спектакль тpи недели спустя.

6. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью: "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!". Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.

7. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бpосать умиpать у подножия скалы.

8. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

9. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

10. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

11. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

12. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

13. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

14. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую мелкую симпатичную звеpушку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи.

15. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками.

16. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

17. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

18. Я никогда не буду создавать компьютеp умнее себя.

19. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

20. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен как "Слив нечистот".

21. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

22. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое.

23. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

24. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект "Властелин"" и не оставлю его лежать на моем столе.

25. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы.

26. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

27. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

28. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

29. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

30. Я удостоверюсь, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

31. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. В конце концов, я же отобpал его у геpоя!

32. Если я задумаю двойную казнь — геpоя и мелкой сошки — героя казнят первым.

33. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

Обитатели метро.

Классификация I. По телоположению:

Сидячие - самый привилегированный класс
Стоячие - самый распространенный
Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.